| an's profile我是说谎者PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
September 05 海边旅行 那天，海边，大雾。
似曾见到了我梦中的那座城……
7月22号，好像是这个日子。
北京机场的25号登机口；合用；A~H 在咖啡店点了一杯蓝山，付款时发觉，旁边有个女孩，金发碧眼，个子很矮。听口音像是俄国人。
她的五官很好看，说汉语的发音挺北京的。因为她说了不知道是该先交钱。咖啡店是星巴克式的先付款。
 登机前，我习惯地跑到门外抽烟，给正在吃饭的T打电话。一言成永诀。 身边是一个戴美瞳的长腿美女在等人，也抽烟。
飞机上寂寥的只有几个人，我在登机前选了紧急出口的位子。果然，一排位子都是我一个人的。看着窗外远去的城市，回忆起登机前见到的一对男女。
女孩比男的高一个头，情侣的样子。那男孩是个光头，背双肩包，偏瘦，睫毛很长，我仔细观看，他居然画着明显的眼线。
也许是个做演员的？不禁猜测。两个人在聊天的时候，女孩说了句很经典的台词：
“跟你丫在一起，把我这辈子的飞机都坐完了……”  坐上飞机就会想起艳遇这个事儿，有位知名画家这样说过。我很喜欢他的小说。 坐在我身边的是个出众的女子，但不是喜欢的类型。空姐们都靠谱，有位替我开灯的尤其出色。她的眼睫毛很长，长的有点假，让我不禁又想起那个光头画眼线的男孩……  在飞机上，从起飞到降落的时间几乎只有我喝一杯茶的时间。 第一次短途飞行。
却想起了去年的那次长途飞行，和一个故事，一次告别。  又见到这片海，还是那些砂粒，还是那个味道。我渴慕已久的海边……那些记忆呢？那些人呢？
 那个大雾的下午，我沿着海岸走了很久，赤足，不知道疲劳，不停地走，不停地走……
 那个晚上，我站在海边，望着漆黑的海，听着她呼吸般的海浪声。像是女人在低沉地呻吟。
那个阴霾的下午，我久久地坐在礁石上，等着海风越来越冷，等着人们渐渐远去。凝望着面前的大海，我的脑海中，第一次完全空白。
仿佛找回了我失去的全部。  March 27 春天，你好应该说，要摆正心态。
不是事事都能顺心如意，都能够按照既定的计划发展的，一切事物总有必然，也有偶然。在事情中，人的态度和性格、情绪左右着过程，决定了结果。
 之前和初中同学聚会，一起吃饭，hi歌，抱一起流过血打过架的哥们儿生的儿子……时间就这样匆匆逼迫着我们前进，世界已经变了。忘记了是谁说：我们生来就要改变世界，不是我们改变环境，就是被环境改变。我们做到了吗？我们又改变了什么？又有什么改变了我们？ 不要太理想化。这是所有人劝我的话。我其实想对大家说：不要太安于现状。不是为了名利为了虚名，也不是要死后别人记住我的名字。问题是，我们，为了什么生存？换言，就是你要什么？……我知道，唐吉柯德在死前会高举长矛骑着老马，永久地追逐着眼前虚幻的巨人，而那不过是一架即将破败的风车。
我没有遇到瓶颈，也丝毫不沮丧。我很好，当我打开窗子闻到北京春天的味道的时候，还有走在护国寺那条时代不明的街上时，我的确很好。只是需要想一想。一直在走路的人都要坐下来休息一下，再继续赶路，何况我，这个不停奔跑的，而且时而乘马时而乘船时而骑自行车……
最近在读加缪的小说，全集里的一本。戏剧已经读完了，很好。加缪告诉我应该清醒的活着。不要用眼睛去看这个世界，应该用心。所以，我仔细地留意这身边的一切，人、事、物。不要错过，要爱该爱的，要学习该学习的，要清醒地面对清醒。
所以，我对她说：春天，你好！
春天说：你好！
她说：嗯，春天、你，好！
October 29 活着真好之前有个朋友在和我聊天的时候，总会总结一句结语：
活着真好！
是谁说的我就不点名了。
商量计划实施，落实细节，定人员，讨论演员，画分镜，调整剧本……到达上海后的这种忙碌还能对付，但是藏在心里的焦虑却很难派遣。工作上再难也有老W、LG、茄茄等同志们帮我分享，我可以安心地想象着剧本实现时候的每一个细节上的变化，这是我从来没有过的安心，不再为其他事情所干扰，专心地作创作。太不容易了。除了暗暗感谢老W和大家以外，我也很想说那句：活着真好。
既然我们是那么地爱着电影，就必须要拍摄，要工作要不停地和电影接触。现在是，将来也是……
连续很多天了，清晨入睡中午起床。再困再累睡眠也从没超过6小时，不是因为紧张也不担心会做不好，困难存在但是我们有准备，只是有压力，无形的压力。
情绪也很不稳定，之前常常有的谈定自若早就不见了，虽然也在笑，但是很快就进入想下一个问题的阶段。偶尔还想对谁发火……检讨ing……这种感觉让我很能体会到一种快乐，在事情进行中的快乐。以后也许都不会再有了，就像2002年最初拍摄第一个DV镜头的时刻。又像是小学参加区里的跨栏比赛，我和大家一起跑在灰黑色的跑道上。
心里有一股火，一直控制着，控制的理由就是这个戏仅仅是个开始，又一次新的开始。火，会在后面越烧越旺的。拭目以待。
现在该去画分镜了，刚画了一半，突然很想写几个字，就写了。现在要回去继续画，明天还有一堆事等着我。
最后说一次：活着真好。 April 06 遗失的月圆给我光，我就是满月
给我一支烟 还要抽烟吗？
我看见了她的花瓣
天真的笑容
我记得，你把手偷偷放进我的手心里，欣慰
读小说
不经意间发出疼痛的呻吟声不知道会不会和做爱时候呻吟声很像？
山之颠：你是茫茫人海之中我的女人
有些回忆要忘记，放下，是本能的一种自我保护
太阳和月亮的兴奋点存在时差
头疼胃疼 舍不得
因为爱比死更伟大
我爱你
诵：
一个是阆苑仙葩 一个是美玉无暇
若说没奇缘 今生偏又遇见她
若说有奇缘 如何心事终虚化
一个枉自嗟啊一个空劳牵挂
一个是水中月一个是镜中花
想 眼中能有多少泪
怎经得秋流到冬尽 春流到夏
有些记忆，我将永远珍藏，到死…… February 05 悼，倪敏然（倪敏然去世后写的悼念文字） 倪敏然死了。 倪敏然是谁？是那个台湾国宝？最有爆发力的演员？是综艺祖师？胡瓜的师傅？是《千禧夜，我们说相声》里的贝勒爷、曾立伟？是个因为上年纪就常忘词儿的演员？他是个有着沙哑嗓音洪亮嗓门的好演员是表演艺术家……第一次看千禧夜就被他吓了一跳，因为坐剧场第一排还被他喷了一头一身的吐沫星子。 至于他的死，死因，身后事，在google查名字得到的会更多……我看过他的戏也不多，话剧有《千禧夜》《大宅，门都没有》《一妇五夫》；电影只有《扣扳机》。 对于赖声川我最喜欢的是《暗恋桃花源》，最喜欢的台湾男演员是李立群，因为他那了不起的独角戏，《台湾怪谈》。 而倪敏然呢？我每每想起来的不过是些片断，是他的沙哑嗓音，嗓音唱出的那段令人肃然的《佘太君丧子》。偶尔，我是能哼唱出那段曲子的。
再一次重看《千禧夜，我们说相声》，又见千年茶园、对联、提笼架鸟带“玩意儿”的贝勒爷： ……什么叫做美？……不能看，问题就出现在这看上！要用听！ ……这碗饭，热腾腾，冒着气，就在那一瞬间，你听到的声音是什么？——是香～！！！……秋天到了，漫山遍野的红叶开了，你听到什么？……是——红！！！……
……听！戏台！听戏台！你听听戏台说了什么？ ……戏！ ……差不多了！ ……台！ ……接近了！ ……台台、台令台令令台！ ……嘀哒立达令低等 ……台、台、台 （叫板 起唱） 点点 珠泪洒胸台 沙滩会 一场败 只杀得杨家那好不悲哀 儿大哥长枪来刺怀 你二哥短剑下就命丧阳台 儿三哥马踏如泥块 最可叹 儿七弟他被潘红就绑在芭蕉树上乱箭穿身死无葬埋 延辉我的儿啊 哪阵风将儿 吹回来
……戏台是在回忆啊，它在回忆它最美的一天……丑万麟老板在千年茶园扮老旦，在开演的前一天，他的小儿子在河里捞鱼被淹死了……后来，丑老板上台唱的就是杨家将佘太君丧子的这个过程……唱完了之后，没人敢叫好啊！一片的寂静！……那真是美啊！ ……这就叫凄美！
（再听一次再看一次吧，洒泪也要洒尽……）
点点 珠泪洒胸台 沙滩会 一场败 只杀得杨家那好不悲哀 儿大哥长枪来刺怀 你二哥短剑下就命丧阳台 儿三哥马踏如泥块 最可叹 儿七弟他被潘红就绑在芭蕉树上乱箭穿身死无葬埋 延辉我的儿啊 哪阵风将儿 ——吹回来
December 20 我记得……我记得…… 2005年12月19日 星期一
我记得今天是我的生日，是个平常的日子，平常到每年都有这么一天。 我记得曾经在已往的生日夜晚，也安静地坐下来，准备把心镜记录下来。但是每次都没有成行，没有完整地写下什么，总是半途就放弃了。可能，思想里的我就是个不完整的人，是个破碎的、混杂的整体。 除了孩提生日时的蛋糕，我仿佛不曾真正渡过过哪一次生日……好像不对，我突然想起了什么画面，一些熟悉的脸出现，笑声、酒、音乐、蜡烛等等更加破碎的画面。当我正在边写下这些边听《Once Upon a Time in America》的电影原声的时候，我记得好像有很多在我成人后，和当时身边的朋友渡过的一次又一次的生日宴会。 可是我现在老了，又老了一岁，所以请准许我忘记吧，忘记一些东西。 什么才是刻骨铭心的？什么才是你永远不能忘记的？对我而言更多的是画面，或者是我自动地归纳成的一幅幅画面，甚至是变形的，更是我重新加工过绘制而成的画面。是我记得的画面。 回忆太多了、太复杂了，真的不能仅用这个夜晚和一些文字表达干净。想说的话太多。 我自问，是个什么样的人？我每次评价别人的优缺点时候总是下意识地衡量自己，我是这样吗？没错，我总说人的优势同时就是他的劣势，最大优点就是最大的缺点。我呢？ 我承认了……我的狂妄自大、矫情、虚伪不坦白、偶尔重视外在忽视我已经明确感受到的内心中的美好、贪图安逸的生活和物质享受、不够坚韧容易放弃、还常常逃避、时常听不进别人的意见而独断专行、对家人朋友给我的关心视若无睹、不会主动照顾理解别人、不现实、长时间淫浸在自主创造出来的幻想世界里、胆小、貌似先知实为无知、爱掩饰、说大话、说谎话……好了，我该死。 像是看自己以前的文字一样，看到过去的自己，令我汗颜。我不完美。虽然这是正常现象，是真实的。但是这违背了我的初衷，孩童、少年时候对未来的我的承诺。就像小时候觉得长大会有一身健美的肌肉这个愿望随着年龄落空一样，我的内在依然是一片荒芜，和预期的完全不同。 我是那样一个人，沿着自己给自己画好的路线往前走的人，时刻不停地总结不停地重新规划人生。1年、3年、5年，计划一个接着一个。明确的人生方向，指哪儿打哪儿。不能十全十美但是屡屡成行。我记得我曾很骄傲地教育比我年轻的人，大言不惭地给人家讲自己的经验，以为别人应该都像我学习，才能进步才能成功。而在别人夸奖我的时候我更是以为那些赞美之词说的贴切，那就是我。 别的都不说，我曾经答应自己在今年完成自己的第一部电影的，在3字头前。带着2字头特有的心理和思想。空谈了。路，有时候似乎变得非常非常的漫长，似乎永远也见不到尽头。除却外力，是我自己的原因，我懒惰。或许也是因为我想象的太大了，太多了。总是预期那将是部伟大的电影。 操！我不是个理想主义者。原来我是个狡猾的实用主义者，正真的流氓无产者，还有小手艺者狭隘的自满自足。我不是艺术家。还好，我从不认输。我还有机会反击，跟自己从新较量。却不知道会不会胜利。 我喜欢游行、马戏团式人群的盛大欢乐，又从心地不停地滋生酸溜溜的小文人情结。我记得，我其实最喜欢幻想，站在街上，坐在家里，把眼前真实的世界变成我虚构的故事。 孩提时，天空湛蓝，未来无限辽远，永不可及的，是美好的充满着神奇的明天世界。 少年时，心境晦涩，装扮成无畏的杀手或者坚贞的情圣，又怕死又怕受伤害还又好奇，未来是个荒诞的问号。 成人时，一味地给自己规定，必须沿着轨道前进，急功近利……这个漫长的过程我还在享受。 好了，我累了。我决定不在反思这个破碎的讨厌的自己，太辛苦。老年人是要按时休息的。
记得那样一个故事： 有个富商的小儿子，一天做了个梦，梦醒后兴奋异常。小儿子告诉他的爸爸，他做了个伟大的梦，这个梦足以令他今生幸福。富商问他是个什么样的梦？小儿子却说不能告诉爸爸。富商觉得小儿子是个靠不住的人便把把他轰出家门。小儿子便在社会上独自生活，却得到很多人的帮助，因为他非常自信。帮助他的人问他为什么这么坚定而自信，小儿子说他曾经做了个伟大的梦，这个梦足以令他今生幸福。大家问他是什么梦？他却说不能说。大家觉得他不够诚实，就不再帮助他。小儿子只好去参军，在几次大战中功勋卓著，很快成为了著名的将领。国王亲自召见他对他很是赏识，国王的两个女儿都爱上了小儿子，要嫁给他。婚礼后的第二天，国王召见小儿子问他为什么在战场上总是保持自信。小儿子说因为自己年轻时候做了个伟大的梦，这个梦足以令他今生幸福。国王也问他是个什么梦？小儿子终于说出了那个梦镜。 他说他梦见，自己竟然同时和国王的两个女儿做爱。 |
|
|
